Mi scuso per il ritardo con cui rispondo al tuo post.
Ricordo in pomeriggi ad abbrustolirci sul bordo della gay-pool della nostra home-town in cui predicevamo il futuro radioso di questo blog, ma l'arrivo in questa nuova città mi ha colto di sorpresa.
Problemi con internet, trafile estenuanti per cercare casa, infiniti corsi di lingua, l'obbligato tour del quartiere gay, scartoffie burocratiche da compilare come se piovessero.
Poco tempo per me: non mi sono ancora rasato (l'iscrizione a bearwww è stata decisamente appropriata) e zero voglia di postare.
Ti scrivo dall'ultima lezione di un assai tedioso corso computer-based, ormai giunto quasi al termine.
Per quanto mi riguarda ti informo sinteticamente che:
• ho già iniziato l'università;
• questo weekend mi trasferisco nel nuovo appartamento;
• ho sviluppato intolleranza nei confronti di qualsiasi etnia e nazionalità rappresentate nel gruppo degli exchange students;
Sono orgoglioso del numero ragguardevole di partner che hai accumulato in queste poche settimane di permanenza nel Frankreich, ma da amorevole zia quale sono, mi sento obbligato a ricordarti di utilizzare le dovute precauzioni, soprattutto alla luce dell'episodio di Project Runway che mi sono appena guardato per non addormentarmi.
Prometto che mi farò vivo più frequentemente su questi lidi, con riassunti più puntuali e pungenti delle mie (dis)avventure.
Vedo che tu di cagarmi neanche per l'anticamera dell'utero, rialzo la posta in gioco dimostrandoti come il venerdì 17 ha sortito i malefici effluvi sulle mie povere fattezze grassocce.
ti do' due dritte per il futuro prossimo, sopratutto per i venerdì 13 o 17 chessiano, tenendotele buone anche per le feste comandate e matrimoni.
1) non assicurarti il date più hot della settimana per tal giorno 2) non mangiare ne uova, ne verdure, anzi evita di cenare se puoi 3) non bere due taniche di caffé per sembrare brillante 4) NON PRENDERE FREDDO.
sennò potrebbe accaderti questo:
Ero così felice e spensierato nel vedere il biondo più bono dell'11eme arrondissement giunto sotto le mie mani che ho pensato bene di agghindarmi a festa; un po' troietta da combattimento appostata al Mono misto CandyCandy smile. il vangelo della brava "finocchia" ( come mi chiama il mio coinquilino brasiliano) dice di non far mai mancare il labbro umido e lo sguardo da cerbiatto in ogni occasione, cosa che ho moltipicato x10.
arrivo, scende a prendermi, poi, 8 PIANI SENZA ASCENZORE indi sudata pazzesca coca cola required. "bim bum bam, ma come parli bene francese (eeeeeh) come sei carino (nabellezza) limone audace e zam nel letto.
non mi dilungo a raccontare i particolari, nel senso, non è dove voglio arrivare a parare, e non sono MELISSA P. quella è una stronza erotomane che si tocca con le carote, non voglio farti drizzare i pelazzi orrendi che hai sulla schiena e che non arrivi a togliere con la pinzetta quindi skippo direttamente al momento post coitum. mi chiede di rimanere a dormire.
nudini nel letto cip e ciop non ti puoi addormentare con la finestra aperta sopra di me. io ne soffro. sei avvinghiato a me e la mia pancia gorgoglia.
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
(mi sento un po' Palazzeschi ma dovevo rendere l'onomatopea)
Mi alzo, gli dico che ho freddo, gli chiedo gentilmente una tisana che mi prepara ma non fa in tempo a bollire l'acqua che sono girato a vomitare nella sua "toilette", quel piccolo stanzino di un metro quadro con un buco che non ha nemmeno la dignità di essere chiamato cesso.
assalito dalla disperazione tra un conato e l'altro mi giro verso di lui gridando: " TI PREGO VATTENE, NON VOGLIO CHE TU MI VEDA COSì" (ho tirato fuori il meglio di quello che ho imparato nelle drama series) ma il bagno è talmente piccolo che non riesco neanche a chiudermi dentro.
finito tutto quello che potevo finire (da sopra) bevo la tisana e mi rimetto a letto. mi sento gelare i piedi, le gambe ho freddissimo ma lui non percepisce questo mio grande malessere, fin quando non sente qualcosa borbottare
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
alchè mi alzo con un geniale e poco credibile "j'ai soif" mi avvicino al lavandino in cucina e faccio scorrere dell'acqua, mi siedo su quel cesso maledetto sperando che non mi senta.
Mi sono alzato tre volte quella notte a compiere il malaugurato rituale al dio minore Venerdì17. Ho usato quel che rimaneva della mia dignità come carta igenica perchè non potevo chiederne altra. Se non sai a che santo votarti, fai un pensiero a Sant'Eustachio martire, invocato nelle patologie intestinali e quindi grande soccorritore delle passive. qui a Parigi c'è una bellissima chiesa in suo onore, domani vado a fare un'offerta per le varie ed eventuali future.
Caro mio, dato che non ti fai sentire e le tue news sulla vita a Culonia sono sempre più rarefatte e vaghe, ho deciso di farti sapere cosa in due giorni mi è caduto addosso. Ti dico solamente che non ho versato una lacrima, e non ho intenzione di farlo. Qualcuno direbbe: "il Rimmel non te lo regalano mica". Dal momento in cui ho messo piede in franGia, ieri pomeriggio, le cose si sono avvicendate in una maniera così veloce e serrata che se continua così, muoio di stress, magro, prima di natale.
Appena sceso dall'aereo e salito sulla RER direzione ville lumière ero la persona con i propositi più buoni e più aperta alle eventualità della vita. 30 secondi, 30 secondi, tempo di partire e la tizia davanti a me viene scippata da due ragazzi di colore.
Ora lo sai che non sono razzista, anzi l'esotico mi piace molto e lo valuto come valore aggiunto, ma mi si è stretto il culo per bene. ho fatto il viaggio con l'ansia del borseggio!
Dopo essere arrivato alla mia fermata della metro, Chateau Rouge, mi sono reso conto che di rosso qua c'è ben poco. Hai presente il Togo? la Sierra leone? la Nigeria? li ci sono più bianchi. ma nonostante ciò "la nazionalità non è così importante, crollo solamente se è un boom di amante"
Mi viene a prendere il mio coinquilino brasiliano, agé ma carino, supersorriso alla moreira, mi fa vedere di qua, la camera è lì, il bagno e là perchè non fai una doccia E SON SUBITO NUDO. c'è un modo migliore per rompere il ghiaccio con un room mate di fare cosacce nel letto? o sul divano? o in bagno?
almeno ci siamo levati l'imbarazzo del vederci nudi a vicenda, un pensiero in meno, vive la franGe.
mi parla in continuazione, è molto simpatico ed è anche un fervente cattolico da quanto ho capito, io subito a dirgli che son sbattezzato e anticlericale, ma non è bastato per demotivarlo al violarmi. Dovevi vedermi mentre tentavo di intavolare una discussione sulle filosofie orientali, le istituzioni ecclesiastiche, e la voglia di c*zzo. tutto rigorosamente in inglese, e porca f*ga io sono venuto qui per parlare/farmi il francese, anche se poi vabbè è tutta CULtura no?
(sto diventando un po' bANALE? hai ragione, non ho scusanti ma sono tanto stanco, ho corso su e giù per la città come un matto.)
BTW più tardi ho conosciuto l'altro coinquilino, sempre brasiliano, quello che vive in salotto. non vedo l'ora di farmi vedere nudo anche da lui.
mi son svegliato ho fatto la spesa e ti dirò che sono stato attento al risparmio come le vere sciure di paese che vanno all'eurospin. Ho comprato anche un fornello a gas, perchè sai, a quanto pare si è rotto quello in casa e i due brasiliani non lo usano. non ho idea di cosa possano mangiare quei due! è dovuto arrivare l'italiano con la fame atavica di pasta per rubare il fuocoaglidddei! IL NOSTRO BISTRO ah, tornando dalla Decathlon di Les Halles mi sono fermato da un "attore" francese che sentivo da un po su internet che abita vicino all'Opera. abbiamo parlato del tempo. sai che il tempo a parigi cambia in continuazione? lo sai ?
lo sono a quota 2#. dici che è scabroso e di cattivo gusto stare a contarli? CONTIAMOLI!
