giovedì 5 maggio 2011
mercoledì 4 maggio 2011
Paris/ grand retour
Tanti mesi ormai sono passati dall'ultimo post scritto, abbiamo lasciato morire il nostro bimbo ancora in fasce senza raccontare le peggio porcate fatte in questi mesi, i boni incontrati, i mostri pubblicamente omessi, le sofferenze e le struggenti pene d'amore che durante l'inverno ci hanno fatto tanto morire gridare soffrire (tiamobastardo).
è tornata la primavera l'amore e la serenità su parigi, e tu amico in landa primitiva sei pronto ad accogliere la torre nel cu..ore?
nei prossimi post mettero' per iscritto quello che è successo al mio binomio ass-heart in questi mesi, ti mostrero' come sono stata vittima dei miei sentimenti, degli strattegismi adottati per uscirne, il lavoro di marketing che sto facendo sul mio corpo..
Ma prima mi sento di dover teorizzare e mettere finalmente su "carta" la nostra teoria del Sistema Manzistico Universale che per comodità chiamero "SMU".
Sistema Manzistico Universale :
Il suddetto sistema di classificazione si pone il problema di suddividere in categorie l'interezza del genere 'manze omosessuali' per capire le dinamiche interne tra i vari gradi di manzetudine.
Applicando alla visione delle cose questo schema base si puo' prevedere e intervenire su gran parte dei problemi legati a questo mondo e agire saggiamente e strattegicamente di conseguenza:
è bellissimo.
cio' che abbiamo teorizzato si avvicina a grandi linee alla struttura dantesca della Commedia, suddiviso in balze, gironi e cieli i quali chiameremo semplicemente Gradi.
grado sub-Inferior
Il grado più basso della scala evolutiva delle Manze sono le sub-Inferior.
Comprende tutti coloro che per dilaniante bruttezza e incapacità di relazione non riescono a interagire con i gradi più alti del sistema. sono prevalentemente passive aggressive patologiche.
grado Inferior
Manze senza attributi particolari, senza infamia e senza lode che pero' non possono aspirare ad un grado piu alto, in quanto non è prevista un'evoluzione dal loro stato; mantengono contatti sia col grado inferiore e col grado superiore al proprio.
grado Wannabe
Questo è il grado più vario: troviamo baby manze in attesa dello sboccio, manzette con forti intenzioni di evolversi, personaggi carini, amabili, promettenti. Questo è il grado minimo per poter aspirare ad un'ascensione ai cieli superiori.
grado Intercessor
Le intercessor sono coloro che sono già manze per definizione. esse agiscono accoppiandosi tra di loro, con le wannabe e sopratutto le superior (grado a seguire).
il compito delle intercessor è appunto quello di intercedere, essere il tramite tra le tre categorie più alte della manzetudine. una Wannabe puo' tranquillamente aspirare al livello intercessor dating una Intercessor (o in casi particolari una Superior).
Ci sono delle manze in questo grado pero' che per motivi fisici impossibili da modificare non possono evolversi ulteriormente: vedi bassezza, pisello piccolo, passività. esse vengono chiamate le Intercessor Perpetue
Grado Superior
Questo é il grado ultimo e definitivo. Le manze di questo livello si date-ano a vicenda, scambiandosi tra di loro nella loro magnifica rosa di bellezza e superiorità indiscussa. Si dice che assieme conteplino Dio (o la Manza Intelligente nb) e che Dio le contempli ammirato.
Le superior possono anche uscire con le intercessor, e se ci si fidanzano possono portare con il tempo lo status del compagno a livelli superiori.
Statisticamente una volta nella vita si presenta l'occasione a una Wannabe: una Superior scende dai cieli più alti per dare una possibilità alla wannabe di toccare il cielo per un periodo determinato, in vista della futura e lenta evoluzione.
- Once you get Superior, only god can stop you. -
ti faro' un disegnino btw
cheers my love saluti dalla villa dell'ammore
Paris
è tornata la primavera l'amore e la serenità su parigi, e tu amico in landa primitiva sei pronto ad accogliere la torre nel cu..ore?
nei prossimi post mettero' per iscritto quello che è successo al mio binomio ass-heart in questi mesi, ti mostrero' come sono stata vittima dei miei sentimenti, degli strattegismi adottati per uscirne, il lavoro di marketing che sto facendo sul mio corpo..
Ma prima mi sento di dover teorizzare e mettere finalmente su "carta" la nostra teoria del Sistema Manzistico Universale che per comodità chiamero "SMU".
Sistema Manzistico Universale :
Il suddetto sistema di classificazione si pone il problema di suddividere in categorie l'interezza del genere 'manze omosessuali' per capire le dinamiche interne tra i vari gradi di manzetudine.
Applicando alla visione delle cose questo schema base si puo' prevedere e intervenire su gran parte dei problemi legati a questo mondo e agire saggiamente e strattegicamente di conseguenza:
è bellissimo.
cio' che abbiamo teorizzato si avvicina a grandi linee alla struttura dantesca della Commedia, suddiviso in balze, gironi e cieli i quali chiameremo semplicemente Gradi.
grado sub-Inferior
Il grado più basso della scala evolutiva delle Manze sono le sub-Inferior.
Comprende tutti coloro che per dilaniante bruttezza e incapacità di relazione non riescono a interagire con i gradi più alti del sistema. sono prevalentemente passive aggressive patologiche.
grado Inferior
Manze senza attributi particolari, senza infamia e senza lode che pero' non possono aspirare ad un grado piu alto, in quanto non è prevista un'evoluzione dal loro stato; mantengono contatti sia col grado inferiore e col grado superiore al proprio.
grado Wannabe
Questo è il grado più vario: troviamo baby manze in attesa dello sboccio, manzette con forti intenzioni di evolversi, personaggi carini, amabili, promettenti. Questo è il grado minimo per poter aspirare ad un'ascensione ai cieli superiori.
grado Intercessor
Le intercessor sono coloro che sono già manze per definizione. esse agiscono accoppiandosi tra di loro, con le wannabe e sopratutto le superior (grado a seguire).
il compito delle intercessor è appunto quello di intercedere, essere il tramite tra le tre categorie più alte della manzetudine. una Wannabe puo' tranquillamente aspirare al livello intercessor dating una Intercessor (o in casi particolari una Superior).
Ci sono delle manze in questo grado pero' che per motivi fisici impossibili da modificare non possono evolversi ulteriormente: vedi bassezza, pisello piccolo, passività. esse vengono chiamate le Intercessor Perpetue
Grado Superior
Questo é il grado ultimo e definitivo. Le manze di questo livello si date-ano a vicenda, scambiandosi tra di loro nella loro magnifica rosa di bellezza e superiorità indiscussa. Si dice che assieme conteplino Dio (o la Manza Intelligente nb) e che Dio le contempli ammirato.
Le superior possono anche uscire con le intercessor, e se ci si fidanzano possono portare con il tempo lo status del compagno a livelli superiori.
Statisticamente una volta nella vita si presenta l'occasione a una Wannabe: una Superior scende dai cieli più alti per dare una possibilità alla wannabe di toccare il cielo per un periodo determinato, in vista della futura e lenta evoluzione.
- Once you get Superior, only god can stop you. -
ti faro' un disegnino btw
cheers my love saluti dalla villa dell'ammore
Paris
venerdì 1 ottobre 2010
Cologne Risponde
Cara Paris,
Mi scuso per il ritardo con cui rispondo al tuo post.
Ricordo in pomeriggi ad abbrustolirci sul bordo della gay-pool della nostra home-town in cui predicevamo il futuro radioso di questo blog, ma l'arrivo in questa nuova città mi ha colto di sorpresa.
Problemi con internet, trafile estenuanti per cercare casa, infiniti corsi di lingua, l'obbligato tour del quartiere gay, scartoffie burocratiche da compilare come se piovessero.
Poco tempo per me: non mi sono ancora rasato (l'iscrizione a bearwww è stata decisamente appropriata) e zero voglia di postare.
Ti scrivo dall'ultima lezione di un assai tedioso corso computer-based, ormai giunto quasi al termine.
Per quanto mi riguarda ti informo sinteticamente che:
• ho già iniziato l'università;
• questo weekend mi trasferisco nel nuovo appartamento;
• ho dilapidato due borse erasmus in cagate Ikea;
• ho sviluppato intolleranza nei confronti di qualsiasi etnia e nazionalità rappresentate nel gruppo degli exchange students;
Sono orgoglioso del numero ragguardevole di partner che hai accumulato in queste poche settimane di permanenza nel Frankreich, ma da amorevole zia quale sono, mi sento obbligato a ricordarti di utilizzare le dovute precauzioni, soprattutto alla luce dell'episodio di Project Runway che mi sono appena guardato per non addormentarmi.
Prometto che mi farò vivo più frequentemente su questi lidi, con riassunti più puntuali e pungenti delle mie (dis)avventure.
A bientot, troia.
Cologne.
domenica 19 settembre 2010
Dico giuro che venerdì 17 non è falsità / Paris
Vedo che tu di cagarmi neanche per l'anticamera dell'utero, rialzo la posta in gioco dimostrandoti come il venerdì 17 ha sortito i malefici effluvi sulle mie povere fattezze grassocce.
ti do' due dritte per il futuro prossimo, sopratutto per i venerdì 13 o 17 chessiano, tenendotele buone anche per le feste comandate e matrimoni.
1) non assicurarti il date più hot della settimana per tal giorno
2) non mangiare ne uova, ne verdure, anzi evita di cenare se puoi
3) non bere due taniche di caffé per sembrare brillante
4) NON PRENDERE FREDDO.
sennò potrebbe accaderti questo:
Ero così felice e spensierato nel vedere il biondo più bono dell'11eme arrondissement giunto sotto le mie mani che ho pensato bene di agghindarmi a festa; un po' troietta da combattimento appostata al Mono misto CandyCandy smile.
il vangelo della brava "finocchia" ( come mi chiama il mio coinquilino brasiliano) dice di non far mai mancare il labbro umido e lo sguardo da cerbiatto in ogni occasione, cosa che ho moltipicato x10.
arrivo, scende a prendermi, poi, 8 PIANI SENZA ASCENZORE indi sudata pazzesca coca cola required. "bim bum bam, ma come parli bene francese (eeeeeh) come sei carino (nabellezza) limone audace e zam nel letto.
non mi dilungo a raccontare i particolari, nel senso, non è dove voglio arrivare a parare, e non sono MELISSA P. quella è una stronza erotomane che si tocca con le carote, non voglio farti drizzare i pelazzi orrendi che hai sulla schiena e che non arrivi a togliere con la pinzetta quindi skippo direttamente al momento post coitum. mi chiede di rimanere a dormire.
nudini nel letto cip e ciop non ti puoi addormentare con la finestra aperta sopra di me. io ne soffro. sei avvinghiato a me e la mia pancia gorgoglia.
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
(mi sento un po' Palazzeschi ma dovevo rendere l'onomatopea)
Mi alzo, gli dico che ho freddo, gli chiedo gentilmente una tisana che mi prepara ma non fa in tempo a bollire l'acqua che sono girato a vomitare nella sua "toilette", quel piccolo stanzino di un metro quadro con un buco che non ha nemmeno la dignità di essere chiamato cesso.
assalito dalla disperazione tra un conato e l'altro mi giro verso di lui gridando: " TI PREGO VATTENE, NON VOGLIO CHE TU MI VEDA COSì" (ho tirato fuori il meglio di quello che ho imparato nelle drama series) ma il bagno è talmente piccolo che non riesco neanche a chiudermi dentro.
finito tutto quello che potevo finire (da sopra) bevo la tisana e mi rimetto a letto.
mi sento gelare i piedi, le gambe ho freddissimo ma lui non percepisce questo mio grande malessere, fin quando non sente qualcosa borbottare
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
alchè mi alzo con un geniale e poco credibile "j'ai soif" mi avvicino al lavandino in cucina e faccio scorrere dell'acqua, mi siedo su quel cesso maledetto sperando che non mi senta.
Mi sono alzato tre volte quella notte a compiere il malaugurato rituale al dio minore Venerdì17.
Ho usato quel che rimaneva della mia dignità come carta igenica perchè non potevo chiederne altra.
Se non sai a che santo votarti, fai un pensiero a Sant'Eustachio martire, invocato nelle patologie intestinali e quindi grande soccorritore delle passive. qui a Parigi c'è una bellissima chiesa in suo onore, domani vado a fare un'offerta per le varie ed eventuali future.
ps. #4 !!
ti do' due dritte per il futuro prossimo, sopratutto per i venerdì 13 o 17 chessiano, tenendotele buone anche per le feste comandate e matrimoni.
1) non assicurarti il date più hot della settimana per tal giorno
2) non mangiare ne uova, ne verdure, anzi evita di cenare se puoi
3) non bere due taniche di caffé per sembrare brillante
4) NON PRENDERE FREDDO.
sennò potrebbe accaderti questo:
Ero così felice e spensierato nel vedere il biondo più bono dell'11eme arrondissement giunto sotto le mie mani che ho pensato bene di agghindarmi a festa; un po' troietta da combattimento appostata al Mono misto CandyCandy smile.
il vangelo della brava "finocchia" ( come mi chiama il mio coinquilino brasiliano) dice di non far mai mancare il labbro umido e lo sguardo da cerbiatto in ogni occasione, cosa che ho moltipicato x10.
arrivo, scende a prendermi, poi, 8 PIANI SENZA ASCENZORE indi sudata pazzesca coca cola required. "bim bum bam, ma come parli bene francese (eeeeeh) come sei carino (nabellezza) limone audace e zam nel letto.
non mi dilungo a raccontare i particolari, nel senso, non è dove voglio arrivare a parare, e non sono MELISSA P. quella è una stronza erotomane che si tocca con le carote, non voglio farti drizzare i pelazzi orrendi che hai sulla schiena e che non arrivi a togliere con la pinzetta quindi skippo direttamente al momento post coitum. mi chiede di rimanere a dormire.
nudini nel letto cip e ciop non ti puoi addormentare con la finestra aperta sopra di me. io ne soffro. sei avvinghiato a me e la mia pancia gorgoglia.
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
(mi sento un po' Palazzeschi ma dovevo rendere l'onomatopea)
Mi alzo, gli dico che ho freddo, gli chiedo gentilmente una tisana che mi prepara ma non fa in tempo a bollire l'acqua che sono girato a vomitare nella sua "toilette", quel piccolo stanzino di un metro quadro con un buco che non ha nemmeno la dignità di essere chiamato cesso.
assalito dalla disperazione tra un conato e l'altro mi giro verso di lui gridando: " TI PREGO VATTENE, NON VOGLIO CHE TU MI VEDA COSì" (ho tirato fuori il meglio di quello che ho imparato nelle drama series) ma il bagno è talmente piccolo che non riesco neanche a chiudermi dentro.
finito tutto quello che potevo finire (da sopra) bevo la tisana e mi rimetto a letto.
mi sento gelare i piedi, le gambe ho freddissimo ma lui non percepisce questo mio grande malessere, fin quando non sente qualcosa borbottare
Brbbrbrboboboblboblbolboboo
boo boboo. bom.
alchè mi alzo con un geniale e poco credibile "j'ai soif" mi avvicino al lavandino in cucina e faccio scorrere dell'acqua, mi siedo su quel cesso maledetto sperando che non mi senta.
Mi sono alzato tre volte quella notte a compiere il malaugurato rituale al dio minore Venerdì17.
Ho usato quel che rimaneva della mia dignità come carta igenica perchè non potevo chiederne altra.
Se non sai a che santo votarti, fai un pensiero a Sant'Eustachio martire, invocato nelle patologie intestinali e quindi grande soccorritore delle passive. qui a Parigi c'è una bellissima chiesa in suo onore, domani vado a fare un'offerta per le varie ed eventuali future.
ps. #4 !!
giovedì 16 settembre 2010
Parigi chiama
Caro mio, dato che non ti fai sentire e le tue news sulla vita a Culonia sono sempre più rarefatte e vaghe, ho deciso di farti sapere cosa in due giorni mi è caduto addosso.
Ti dico solamente che non ho versato una lacrima, e non ho intenzione di farlo. Qualcuno direbbe: "il Rimmel non te lo regalano mica".
Dal momento in cui ho messo piede in franGia, ieri pomeriggio, le cose si sono avvicendate in una maniera così veloce e serrata che se continua così, muoio di stress, magro, prima di natale.
Appena sceso dall'aereo e salito sulla RER direzione ville lumière ero la persona con i propositi più buoni e più aperta alle eventualità della vita.
30 secondi, 30 secondi, tempo di partire e la tizia davanti a me viene scippata da due ragazzi di colore.
Ora lo sai che non sono razzista, anzi l'esotico mi piace molto e lo valuto come valore aggiunto, ma mi si è stretto il culo per bene. ho fatto il viaggio con l'ansia del borseggio!
Dopo essere arrivato alla mia fermata della metro, Chateau Rouge, mi sono reso conto che di rosso qua c'è ben poco. Hai presente il Togo? la Sierra leone? la Nigeria? li ci sono più bianchi.
ma nonostante ciò "la nazionalità non è così importante, crollo solamente se è un boom di amante"
Mi viene a prendere il mio coinquilino brasiliano, agé ma carino, supersorriso alla moreira, mi fa vedere di qua, la camera è lì, il bagno e là perchè non fai una doccia E SON SUBITO NUDO.
c'è un modo migliore per rompere il ghiaccio con un room mate di fare cosacce nel letto? o sul divano? o in bagno?
almeno ci siamo levati l'imbarazzo del vederci nudi a vicenda, un pensiero in meno, vive la franGe.
mi parla in continuazione, è molto simpatico ed è anche un fervente cattolico da quanto ho capito, io subito a dirgli che son sbattezzato e anticlericale, ma non è bastato per demotivarlo al violarmi. Dovevi vedermi mentre tentavo di intavolare una discussione sulle filosofie orientali, le istituzioni ecclesiastiche, e la voglia di c*zzo. tutto rigorosamente in inglese, e porca f*ga io sono venuto qui per parlare/farmi il francese, anche se poi vabbè è tutta CULtura no?
(sto diventando un po' bANALE? hai ragione, non ho scusanti ma sono tanto stanco, ho corso su e giù per la città come un matto.)
BTW più tardi ho conosciuto l'altro coinquilino, sempre brasiliano, quello che vive in salotto.
non vedo l'ora di farmi vedere nudo anche da lui.
mi son svegliato ho fatto la spesa e ti dirò che sono stato attento al risparmio come le vere sciure di paese che vanno all'eurospin. Ho comprato anche un fornello a gas, perchè sai, a quanto pare si è rotto quello in casa e i due brasiliani non lo usano. non ho idea di cosa possano mangiare quei due!
è dovuto arrivare l'italiano con la fame atavica di pasta per rubare il fuocoaglidddei!
IL NOSTRO BISTRO
ah, tornando dalla Decathlon di Les Halles mi sono fermato da un "attore" francese che sentivo da un po su internet che abita vicino all'Opera. abbiamo parlato del tempo. sai che il tempo a parigi cambia in continuazione? lo sai ?
lo sono a quota 2#.
dici che è scabroso e di cattivo gusto stare a contarli?
CONTIAMOLI!
Ti dico solamente che non ho versato una lacrima, e non ho intenzione di farlo. Qualcuno direbbe: "il Rimmel non te lo regalano mica".
Dal momento in cui ho messo piede in franGia, ieri pomeriggio, le cose si sono avvicendate in una maniera così veloce e serrata che se continua così, muoio di stress, magro, prima di natale.
Appena sceso dall'aereo e salito sulla RER direzione ville lumière ero la persona con i propositi più buoni e più aperta alle eventualità della vita.
30 secondi, 30 secondi, tempo di partire e la tizia davanti a me viene scippata da due ragazzi di colore.
Ora lo sai che non sono razzista, anzi l'esotico mi piace molto e lo valuto come valore aggiunto, ma mi si è stretto il culo per bene. ho fatto il viaggio con l'ansia del borseggio!
Dopo essere arrivato alla mia fermata della metro, Chateau Rouge, mi sono reso conto che di rosso qua c'è ben poco. Hai presente il Togo? la Sierra leone? la Nigeria? li ci sono più bianchi.
ma nonostante ciò "la nazionalità non è così importante, crollo solamente se è un boom di amante"
Mi viene a prendere il mio coinquilino brasiliano, agé ma carino, supersorriso alla moreira, mi fa vedere di qua, la camera è lì, il bagno e là perchè non fai una doccia E SON SUBITO NUDO.
c'è un modo migliore per rompere il ghiaccio con un room mate di fare cosacce nel letto? o sul divano? o in bagno?
almeno ci siamo levati l'imbarazzo del vederci nudi a vicenda, un pensiero in meno, vive la franGe.
mi parla in continuazione, è molto simpatico ed è anche un fervente cattolico da quanto ho capito, io subito a dirgli che son sbattezzato e anticlericale, ma non è bastato per demotivarlo al violarmi. Dovevi vedermi mentre tentavo di intavolare una discussione sulle filosofie orientali, le istituzioni ecclesiastiche, e la voglia di c*zzo. tutto rigorosamente in inglese, e porca f*ga io sono venuto qui per parlare/farmi il francese, anche se poi vabbè è tutta CULtura no?
(sto diventando un po' bANALE? hai ragione, non ho scusanti ma sono tanto stanco, ho corso su e giù per la città come un matto.)
BTW più tardi ho conosciuto l'altro coinquilino, sempre brasiliano, quello che vive in salotto.
non vedo l'ora di farmi vedere nudo anche da lui.
mi son svegliato ho fatto la spesa e ti dirò che sono stato attento al risparmio come le vere sciure di paese che vanno all'eurospin. Ho comprato anche un fornello a gas, perchè sai, a quanto pare si è rotto quello in casa e i due brasiliani non lo usano. non ho idea di cosa possano mangiare quei due!
è dovuto arrivare l'italiano con la fame atavica di pasta per rubare il fuocoaglidddei!
IL NOSTRO BISTRO
ah, tornando dalla Decathlon di Les Halles mi sono fermato da un "attore" francese che sentivo da un po su internet che abita vicino all'Opera. abbiamo parlato del tempo. sai che il tempo a parigi cambia in continuazione? lo sai ?
lo sono a quota 2#.
dici che è scabroso e di cattivo gusto stare a contarli?
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